RIDIAMOCI SU 5: FORZE DEL dis..ORDINE!!!

Dai verbali...



I due venivano alle mani con i piedi.
***
Lo spaccio avviene giorno e notte, alla luce del sole.
***
I tre erano entrambi pregiudicati.
***
Usciva che sembrava che entrava.
***
Il pregiudicato, sotto falso nome, si imbarcò su un volo EIR FRANZ.
***
Il fermato rispondeva dandomi del tu, mentre lui per me era lei.
***
Era una zona impervia e quindi adatta alla latitanza, dove vivono poche pecore allo stato bravo.
***
Il portinaio aveva avvisato che sulla facciata del palazzo vigeva il divieto di afflizione.
***
Sostiene di essere diventato dottore ottenendo una laura onoris casa.
***
Gli schiamazzi avevano raggiunto una tale intensità da poter essere definiti notturni.
***
Entrando nella stalla rinvenivano sette mucche di cui una toro.
***
Abbiamo rilevato ferite al torace e alla zona pubblica.
***
Si rifiutava di aprire la porta dichiarandosi irreperibile.
***
Il cadavere, al piede destro, aveva una sola scarpa.
***
Alla rissa partecipavano ambetre.
***
Mi accorsi subito che il cadavere del morto era deceduto.
***
Il cadavere presentava evidenti segni di decesso.
😲😲😲😲😲

😂😂😂
Alla prossima risata!

RIDIAMOCI SU 4: LA LEGGE NON AMMETTE...SERIETA'!!!

Anche in tribunale le cose possono essere seriamente ridicole!

Domande dell'avvocato:

Lei era presente quando le scattarono questa fotografia?

***

Fu lei o suo fratello a morire in guerra?

***

Dottore quante autopsie ha eseguito su persone morte?

***

Quanto erano distanti i veicoli al momento della collisione?

***

Quante volte si è suicidato?

***

Lei era lì finchè non se n'è andato...giusto?

***

Il figlio più giovane, quello di 20 anni, che età ha?

***

Alle 20.40, quando lei ha iniziato l'autopsia, il signor xxx era già morto?

***

Lei è rimasto vedovo per la morte di sua moglie?

***

Dottore, quando una persona muore nel sonno è vero che non se ne rende conto fino al mattino?

***

Vi ha uccisi entrambi?

***

- Lei ha tre figli, giusto?

- Si

-Tutti maschi?

-Si

- Qualcuno di loro è femmina?

***

- Può descrivere l'individuo?

- Era alto, robusto e con la barba.

- Si trattava di un uomo o di una donna?

***

- Così il bambino è stato concepito il 4 giugno, giusto?

- Esatto.

- E lei cosa stava facendo in quel momento?

😮😮😮

😂😂😂😂😂

Al peggio non c'è fine...

Se ti è piaciuto...condividilo con i tuoi amici!

👇Clicca qui sotto!

RIDIAMOCI SU...3: CON LA SALUTE NON SI SCHERZA...QUASI MAI!!!!

Anche quando si parla di salute...a volte viene proprio da ridere!!!

Dottore non vorrei che a mio figlio venisse la SUPERTOSSE!

Sono miope o PRESBITERO?

Per operarmi mi faranno l'AUTOPSIA generale.

Dottore mio figlio ha un TIRCHIO nervoso...

Ho la BIRINTITE.

Scusi dov'è il reparto ginecologia DONNE?

Sono giorni che non vado in bagno...non avrò mica un'OCCASIONE intestinale?

Ho un dolore al LINGUINE.

Ho avuto un incidente e ho battuto lo STERCO al volante.

Dalle analisi si è scoperto che ho le PIASTRELLE basse.

Devo prenotare un ULTRASUONERIA.

Quando ho la pressione bassa cado in CALESSE.

E' SPIZZOTREMITO!!!

Quella donna ha il morbo di PAKISTAN.

Dottore mi sento stanca...non avrò una malattia in INCUBATRICE?

Ho la PROSPERA ingrossata.

In inverno mi fanno male i DOLORI.

Mi hanno tolto i calcoli alla CISTIFERICA.

Ho la spalla LUSTRATA.

Lascia parlare il dottore che è molto CIRCONCISO.

Mi hanno fatto la BIOPSINA.

Ho avuto la tosse COMMISSIVA.

Lei avverte dolori allo sterno?

No...all'interno!

In famiglia soffrite di ipertensione?

Beh dottore in tutte le famiglie ogni tanto si litiga...

Lei russa?

Solo se mi metto in posizione SUINA!

Aspettiamo le analisi...

Dottore io ho un brutto PRESERVATIVO...

Dottore mi scusi se la mia ignoranza non è pari alla sua ma vorrei sapere...

Perdo sangue dal RETTILE.

Ho un ACCESSO al dente.

Mi hanno controllato la vena GIUBILARE.

Il dottore mi ha detto di proteggere la pelle dai raggi ULTRAVIOLENTI.

Prendo una pillola per i TRICICLI alti nel sangue.

Dottore io SVENISCO appena vedo un poco di sangue.

Ho una DAFNE in bocca.

Chiamate l'OSTRICA...mia moglie sta per partorire.

Ho le vene VANITOSE.

Il dolore non è sicuramente da AMPUTARE alla caduta.

Il dottore dice che se non voglio arrivare alla cirrosi devo diventare ANALCOLICO.

Ho la tiroide ANNODULATA.

Sono morti per il TOSSICO di carbonio.

Mi è uscito un GRUZZOLO di sangue dal naso.

Mio marito ha avuto una VAGINA pectoris.

E' morto per un CACTUS celebrale.

Insomma dottore, tirando le CUOIA, cosa ho?

Da quando tengo le scarpe ATOMICHE non ho più dolori ai piedi.

Il dentista mi ha tolto il CATARRO dai denti.

Ha avuto un IPTUS.

Con il POLISTIROLO alto non posso mangiare di tutto.

Mi devono operare di tunnel al CARPACCIO.

Ha avuto uno shock PROFILATTICO.

TANTE RISATE E

BUONA SALUTE A TUTTI!!!

Se ti è piaciuto...condividilo con i tuoi amici!

👇Clicca qui sotto!

RIDIAMOCI SU...2: A SCUOLA SI VA PER...IMPARARE?

Chi lo ha detto che a scuola si va per imparare? Ecco alcuni casi in cui sarebbe meglio tapparsi le orecchie...oppure farsi quattro risate!!!!!

*****

Gli animali simbolo dell'Australia sono il canguro, il koala e il boomerang.

A Parigi c'è la Torre in Fer.

I cristiani per sfuggire alle persecuzioni si nascondevano nelle catapulte.

...sono animali che vivono allo stato ebraico.

Erano famosi i giardini prensili di Babilonia.

Gli abitanti dell'antico Egitto venivano chiamati mummie.

I Filistei erano gli abitanti delle Filippine.

In Sudafrica fino a pochi anni fa c'erano le discriminature razziali.

La rovina della Russia è stata la Pera storica.

...il lago di Gardaland.

Uno, due e tre...entrambi dal preside!!!!

Le api impallinano i fiori.

L'adidas è la malattia del secolo.

Sant'Elena era la moglie di Napoleone...

Hanno pescato un calamaio gigante...

Mio figlio è proprio bravo a scuola, è uscito con istinto.

Se ti è piaciuto...condividilo con i tuoi amici!

👇Clicca qui sotto!

RIDIAMOCI SU...1: STRAFALCIONI

Non voglio fare da capro respiratorio.

La vita è una roulotte russa.

Belli questi capelli, sembri l'ultimo dei Caimani.

Così ti sei dato la zampa sui piedi.

Uniamo l'utero al dilettevole.

Era una notte di pediluvio.

All'improvviso è arrivata un'onda anonima.

E' raro, ma un manum est.

Quello di domenica è stato un pranzo lulluculliano.

Non è tutto oro quello che illumina.

Qui gatta cicogna!

Fai mente focale...

Non fare occhi da mercante.

Occhio pinocchio dente perdente.

Capisce le cose a scopo ritardato.

Hai scoperto l'aria calda.

Mi sono uscite le orbite fuori dagli occhi.

A parità di uguaglianza...

A stare con lo zoppo si impara a zappare.

Abbiamo scoperto i lattarini.

Predica bene e bazzica male.

Visto così, con il seno di pollo.

Non si può vivere con la spada di Adamo sulla testa.

Sono finito nell'occhio del ciclope.

Qui si batte la fiaccola.

E' meglio affrontare le cose a spadatrack.

Anche l'occhio va dalla sua parte.

Così parlò Balaustra.

Chi più lo ha più lo metta.

Cerchiamo di non sollevare un vespasiano.

Così si arriva alle candele greche.

Mettiamo i bastoncini sulle "i".

Dulcis in Findus.

Mi accusano di essere una sibillatrice.

In questi casi conviene procedere a tendoni.

Ha avuto un lampo di luce.

Tagliamo la testa al topo.

De gustibus non est sputante.

Liscio come una goccia d'olio.

E' diventata la pietra biliare.

Ha bruciato tutte le mappe del successo.

E' raro come l'araba felice.

Mi ha messo una pulce nel cervello.

Non bisogna piangere sul latte macchiato.

Sei il non super ultrà.

Ha vinto per il rotolo della cuffia.

Sei il pomo della misericordia.

Anche l'ottico vuole la sua parte.

Risale alle caverne greche.

I critici hanno preso un abbacchio.

Sei lo scandalo della pietra.

Finché la vacca va'...

Il lavoro mobilita l'uomo.

A occhio in croce.

Se ti è piaciuto...condividilo con i tuoi amici!

👇Clicca qui sotto!